Die besten Ingenieur-Witze

sind sich bei einer Diskussion darüber einig, dass der menschliche Körper nur von einem Ingenieur entworfen worden sein kann. 

Die Frage ist nur, in welches Fachgebiet diese Konstruktion einzuordnen sei. 

Eine Theorie lautete, dass es ein Elektroingenieur gewesen sein muss, wegen all der Kreisläufe und der Übertragung elektrischer Pulse im Nervensystem usw. 

Ein anderer Ingenieur vertrat die Ansicht, dass es sich wegen all der Verbindungen und Gelenke mit Sicherheit um einen Maschinenbau-Ingenieur gehandelt haben müsse. 

Aber der dritte Ingenieur meinte, es bestünde da eigentlicxh überhaupt kein Zweifel: 

Es kann eindeutig nur ein Bauingenieur gewesen sein:

Wer sonst käme auf die Idee, ein sanitäres Drainagesystem mitten durch ein Vergnügungsgebiet zu legen? 

Und wer, meint Ihr, hat das Chaos erzeugt ???

... machen während der Mittagspause einen kleinen Spaziergang, als sie im Gebüsch eine alte Messingöllampe entdecken. Sie heben sie auf und reiben sie sauber. 

*schwupps* ein Lampengeist erscheint - (was auch sonst?). 

"Danke, dass ihr mich aus meiner Gefangenschaft in der Lampe befreit habt. Ihr habt 3 Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei." 

Der Hardware-Ingenieur überlegt einen Moment und sagt:
"Ich möchte gern auf einer Yacht über den Pazifik segeln, hart am Wind, mit einer komplett rassigen weiblichen Besatzung."

"So sei es", sagt der Lampengeist und *schwupps* ist der Hardware-Ingenieur verschwunden. 

Der Software-Ingenieur denkt ein Weilchen nach und sagt:

"Ich würde gerne, zusammen mit einer Horde scharfer Bräute auf einer Harley Davidson durch den Südwesten der USA fahren."

"So sei es", sagte der Lampengeist und *schwupps* ist auch der Software-Ingenieur verschwunden. 

Der Projekt-Manager schaut auf den Platz, wo die beiden anderen standen und reibt nachdenklich sein Kinn. Schließlich sagt er zum Lampengeist: 

"Ich hätte die Zwei gerne wieder zurück im Büro: 

gleich nach der Mittagspause !" 

Er fragt: "Was macht ihr denn hier?" - 

"Wir wollen die Höhe der Fahnenstange ermitteln", antwortet der Mathematiker, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht hin!"

Der Physiker ergänzt: "Und ich habe versucht, das Maßband nach oben zu werfen, um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat nicht funktioniert." - 

"Moment!" sagt der Ingenieur. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich das Bandmaß geben und stellt fest: "Genau 8,35 Meter lang." 

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht. 

"Typisch Ingenieur!" höhnt der Mathematiker. "Wir suchen die Höhe, und er sagt uns die Länge." 

Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos versinkt. 

Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. 

Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund herausgeschossen. 

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf. 

Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes mal kommt eine Wasserfonthaine aus dem Mund der Frau. 

Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, dass das so nie was werden kann. 

Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: 

"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schliesslich ein Arzt." 

"Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen:

solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

... sollen sich einem Test unterziehen. 

Sie befinden sich am Anfang eines langen Flures, am Ende steht ein wunderschönes Mädchen. 

Den beiden wird mitgeteilt, dass sie in jeder Minute um die Hälfte der verbleibenden Strecke zu dem Mädchen vorrücken dürfen. 

Der Mathematiker denkt gründlich nach und seufzt resigniert: 

"Ich werde sie nie erreichen". 

Der Ingenieur denkt ebenfalls nach und sagt dann: 

"Ich werde dicht genug rankommen ...." 

bewerben sich um eine Stelle.

Der Arbeitgeber will ihre Praxistauglichkeit testen und stellt dem Ingenieur eine Aufgabe: 

... Er soll in die Küche gehen und ein Würstchen grillen. 

Der Ingenieur geht in die Küche und grillt ein Würstchen. 

Daraufhin bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe, auch er löst sie einwandfrei. 

Nun erschwert der Arbeitgeber die Versuchsbedingungen: 

... Er lässt den Kühlschrank in den Keller stellen. 

Wieder bekommt der Ingenieur die Aufgabe, ein Würstchen zu grillen. Er geht zunächst in die Küche, findet aber den Kühlschrank nicht. Er durchsucht das ganze Haus und findet schließlich den Kühlschrank im Keller. Er macht ihn auf, nimmt ein Würstchen heraus, geht in die Küche zum Herd und grillt das Würstchen. 

Aufgabe gelöst.

 Nun bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe. Auch er geht in die Küche, findet aber keinen Kühlschrank. Er durchsucht das Haus und findet im Keller den Kühlschrank. Nun schnappt er sich den Kühlschrank und schleppt ihn die Treppe hoch in die Küche. 

So hat er ein neues Problem auf ein bekanntes zurückgeführt! 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mathematiker, einem Ingenieur und einem Physiker? 

Der Mathematiker kann es rechnen, aber er kann es nicht machen, und er versteht es auch nicht. 

Der Ingenieur kann es machen, aber er kann es nicht rechnen, und verstehen tut er’s auch nicht. 

Der Physiker kann es nicht rechnen, er kann es auch nicht machen, aber er versteht’s! 

Ein Physiker glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen ist. 

Einem Mathematiker ist das völlig egal.

die habe ich selbst geplant !

Er reduziert seine Höhe und erkennt schließlich einen Mann am Boden. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: 

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn schon vor einer Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." 

Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 42 Grad nördliche Breite und 58 Grad westliche Länge." 

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. 

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?" 

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt aber völlig nutzlos für mich, denn ich weiss nicht, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll 

- Sie haben immer noch nicht gesagt, wo ich bin und wie ich zu meinem Freund kommen kann !!!" 

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." 

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer erfreut, "Wie haben Sie das erraten ?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht wo Sie sind, sie wissen nicht wohin Sie fliegen. Sie haben ein Versprechen gegeben ohne zu wissen wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. 

Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, 

aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld." 

Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.

"Wir machen das immer viel einfacher", 

sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, 

   "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ...

 der findet immer den kürzesten Weg". 

"Und wenn ihr keinen Esel habt?"  fragt ein Ingenieur.

"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."

man kann die Lautstärke am Lautstärkeregler einstellen, 

aber man hört es nicht !

Thema: Sparmassnahmen in grossen Firmen,

Besprechung in der Chef-Etage einer namhaften grossen Firma; Projektumfang: mehrere Millionen Euro.

Nach über einer Stunde, die Luft wird trockener und trockener, fragt der 

Gastgeber:    hätten Sie gerne etwas zu trinken ?

Gast:             sehr gerne.

Gastgeber:   Wenn Sie aus der Tür dort rauskommen, 

                      den Gang ganz bis zum Ende durchgehen, dann links:

                      da ist ein Cola-Automat. 

                      Kostet aber 'nen Fünfziger !